Преисподняя

У российской сборной по футболу есть два способа выиграть чемпионат мира: реальный и фантастический.
    Реальный - прилетят инопланетяне и помогут.
    Фантастический - своими силами.
Помоему заебись анекдот, а вы как считаете?

Но Баскаков ничего не видел в нашу сторону. Его вообще надо закатать в бетон и утопить. Что его, что Колобаева.
(с) Роман Адамов..

 Не футбол, а регби какое-то, Москва на газоне, а у Моцарта выражение лица викинга, идущего в атаку.

Я приехал из Воронежа. На футбол, на ЦСКА. Когда мы пришли в буфет, то, узнав цены на водку и котлеты из хлеба, плюнул в очки продавца. Мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал орать. На секторе, я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в бокового, он сам и виноват. Намыливая веревку, я хотел показать главному арбитру преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками. В перерыве, по дороге в туалет, зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после выхода с трибуны, чтобы не омрачать себе дальнейший процесс. Унитаз в сортире стадиона я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает. А зеркало разбил потому, что увидел свое хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно. Заметив табличку «Не курить!», я сразу же потушил об нее окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика? Я не говорил, что незваный гость хуже Билялетдинова, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости полное дерьмо, о чем я и сказал тренеру Бышовцу. Я распил с господином Федоровым 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может это помешать проведению матча, если, к примеру, бабы так и не услышали и не пришли, а до них было не больше двухсот метров? После этого мне ничего не оставалось как притащить на сектор официантку из буфета чтобы пригласить ее на медленный танец, потому что это модно и адекватно. И вообще, я был единственным на секторе, кто вел себя адекватно. На выходе со стадиона ко мне подошла компания из 20 молодых людей в красно- белых шарфиках и попросила закурить. Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Наряд милиции меня за это арестовал. К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно. Я больше так не буду.
Казак

Английская газета The Sun вышла в понедельник, в подробностях описывая читателям неудачную неделю для английских спортсменов. «Хет-трик боли», – пишет The Sun о поражениях футбольной сборной в Москве, регбийной команды в Париже и Льюиса Хэмилтона на трассе бразильского «Интерлагоса». 

Источнег: газета.сру

PS: Хе-хе :)